Оголошення: Часи нині важкі, тому я знову починаю розпродавати фото зі своєю оголеною натурою. 500 гривень, щоб отримати таке фото. 2500, щоб його не отримувати. 

*** 

Кіт ненавидить воду. Купаємо його в крайньому випадку. При цьому він роздирає всім руки, кричить і намагається вирватися вже на підході до ванної. Днями знайшли новий спосіб. Більше води він боїться пилососа, так от кота занесли у ванну і в коридорі включили пилосос. Сидів у тазику тихо-тихо.

*** 

Популярні новини зараз

Ломаченку, якому не допомогли руські попи, назвали умову для реваншу з Лопесом

На Тернопільщині раптово помер янгол у білому халаті, Україна ридає: "Господь прийме його світлу душу"

Палка Тіна Кароль задерла сукню і розсунула ноги – зводить з розуму

Онкохвора Заворотнюк зібрала останні сили на дзвінок Баскову: "Привітати тебе"

Показати ще

Коли очікуєш, що тебе обдурять, а тебе в результаті так і не обманюють, то ти все одно опиняєшся обманутим в очікуваннях.

*** 

- Сивка Бурка віща каурка, встань переді мною як лист перед травою.

- Іване, ви б поконкретніше висловлювалися як вставати, а то у нас у коней асоціативний ряд слабший.

*** 

Алкоголь-хороший вчитель. При попаданні в організм, він вчить грати на гітарі, говорити правду і спокусливо танцювати на столі.

*** 

Літо на Плутоні триває 40 років. У мене, власне, все.

***

Ранок не задався! Він вимагав форель на сніданок, але мати дала йому ляща.

***

- Пап, я в п'ятницю на весілля йду, дай грошей. - П'ять тисяч вистачить? - Ну, ти що? Сукня, фата…

***

Гастроентеролог:

- Виключіть каву, бобові, солодке, кисле, солоне, гостре, борошняне, молочне і м'ясне.

Алерголог:

- А ще рибу і морепродукти.

Я:

- Ну хоча б сонцем харчуватися можна?

Онколог:

- Не рекомендую!

***

Сиджу, реву. Мій чоловік втирає мені сльози. Я подумала, що це так мило. Підходжу до дзеркала ... ця наволоч мені тушшю, що розплилася, вуса домалював…