Найкращі анекдоти на 12 жовтня розкажуть, як правильно засовувати і що в меню у підліжкового монстра

Приснився сон: ніби на дворі літо 2021 року, в світі вирує пандемія нового кишкового вірусу, і ми всі такі ходимо в памперсах і обговорюємо, що в 2020-му в масках було набагато краще

***

Він: Знову!?

Вона: Давай, давай! Тримай кінець!

Він: де Дірка?

Вона: Чорт, я теж не бачу

Він: Ти ж женшина, ти повинна знати! Все, знайшов! Тримай кінець!

Она: Ну, ти суєш?

Він: блін, у мене не лізе, сунь сама!

Вона: ось мужики, нічого самі зробити не можуть

Він: Стривай! Ти здається не туди сунула!

Вона: що значить не туди? Тут, начебто, більше і нікуди!

Він: і не тим кінцем

Вона: Заспокойся

Він: блін мені це не подобається!

Вона: а кому подобається ковдру в підодіяльник заправляти.

***

Сусіди реально бісять. Не свердлять, не слухають музику, не бухають, не шумлять.

Таке враження, що сидять і підслуховують!

***

- Але ви ж не завжди хочете померти?

- А, ви про ці 15 хвилин після чашечки кави?

***

- Люся, ну що ти так повільно їдеш? Ми і так вже спізнюємося!

- Я так більше не можу!

- Що таке?

- Сядьте хтось поруч і кричіть на мене. Я так в автошколі звикла…

***

- Тато, як ти думаєш, Колобок правильно зробив, що від бабусі з дідусем пішов?

- Ні звичайно, його ж з'їли.

- Так бабуся з дідусем його все одно б з'їли, а так він хоч світ подивився

***

- Ти де був? Я вже всі морги обдзвонила!

- Мамо, скільки повторювати, я палеонтологом працюю, а не патологоанатомом.

***

Моя бабуся побачила, як я розмовляю з другом по скайпу, і пішла говорити з президентом по телевізору.

***

Іноді люди, які бояться підліжкового монстра, загортаються в ковдрочку і вважають, що це їх врятує.

Дурненькі, коли ви загортаєтеся в ковдрочку, ви просто для нього з шаверми на тарілці перетворюєтеся в шаверму в лаваші!

***

Дружина привітала з днем народження, побажала щастя в особистому та сімейному житті. Тепер ось гадаю: чи то обмовилася, то чи щось пронюхала?

***

Чоловік, який неправильно встановив кондиціонер, тепер може регулювати погоду на вулиці.

***

У молодших класах я вдома говорив, що мені подобається дівчинка, і мама давала мені з собою для неї шоколадку. Але цю шоколадку я віддавав бомжу, а він за це проводжав мене в школу, І я всім хвалився, що живу з бомжами. Не знаю, про що я тоді думав, але всі однокласники мені заздрили.

***

У підвалі покинутого московського будинку в 1984 році…

- Аліса, розкажи, ким ми станемо коли виростемо!

- Ти, Боря, станеш дилером систем діагностики інжекторів.

- Чого?

- Ти, Мила, будеш візажистом.

- Що це?

- Ти, Катя Михайлова, супервайзером.

- Що?

- А ти, Садовський, колумністом і блогером.

- Ким?

- Олена Дамбазова працюватиме медібайєром.

- Ой! Матусі!

- Ти, Коля Герасимов, фрілансером.

- Хлопці, а давайте її поб'ємо! Як людину запитують, А вона випендрюється!

***

Є приказка:"чим похвалишся, без того і залишишся". Так от, я хочу похвалитися своїм кредитом і зайвою вагою…