Всегда актуальные и свежие, анекдоты пригодятся и на работе и в дружеской компании, и в поездке, и в разговоре по телефону. Умение ввернуть шуточку "к слову" делает вас желанным собеседником и поднимает настроение всем вокруг. 

***

— У Вас есть мороженое "Радуга"?
— Может Вам еще мультфильм "Голубой щенок" показать?

***

— Вчера был в парикмахерской. Девушка мне всю голову подстригла маникюрными ножницами.
— Ну, хорошо получилось.
— А выходя увидел на стене ее диплом: мастер интимной зоны бикини.

Популярные статьи сейчас

"Сердце" Львова подарят дружку Путина – прощай, легендарный "Днестр"

Папарацци подловили Настю Каменских без капли макияжа, как на самом деле выглядит жена Потапа

Украинцы подняли на уши Зеленского и всю власть из-за новых денег: "Нельзя отличить"

Пусть не молоды, зато счастливы — "Лисапетный Батальон" отгулял свадьбу солистки

Показать еще

***

В одесском магазинчике:
— Вы меня оскорбили! Возьмите свои слова обратно!
— Мадам, обратно таки не берем. Могу вам только обменять.

***

Время от времени в кабинете депиляции появляется такая клиентка, что обслуживающий персонал незаметно проверяет фазу луны и наличие под рукой оружия с серебряными пулями.

***

Вопрос на форуме: Как научить иностранца звуку "Ы"?
Порадовал ответ: Один, но сильный удар в солнечное сплетение…

***

Яше Рабиновичу стало немножко плохо.
— Сара! Сара! Я, кажется, таки помираю!
— Подожди, Яша, я сейчас дам тебе травку…
— Сара… Ты таки хочешь, шобы я поржал перед смертью?!

***

Серая шейка, или график отключения воды 

***

– Давай забудем всё, что между нами было!
– Между нами ничего не было.
– Не так быстро!..

***

Поняла, почему говядина считается диетической. Дело в том, что половина порции застревает у человека в зубах, именно это и помогает ему есть гораздо меньше.

***

На досмотре в аэропорту:
-Колющие, режущие есть?
-Конечно, свитер колет, стринги режут...

***

ДЕВУШКА: В общем мы решили пожениться!
ЕЁ ОТЕЦ: [смотрит на меня] Ты должен был сначала спросить меня
Я: Ну, если честно, вы не совсем мой типаж

***

Мальчик получил на день рожденья не то, что хотел, поэтому со стула он сказал не то, что учил.

***

Если вы краснеете, но не врете, то вы — гипертоник, если врете, но не краснеете, то — политик.