— Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро.
— Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофер, а в метро — тысячи людей.
***
У меня, оказывается, сосед играет на трубе. Первые три дня мне казалось, что он просто агрессивно вытирает окно.
***
Катя только хотела подстричь кончики, но опытный мастер уговорил ее сбрить усы полностью…
***
Показал собаку ветеринару. Ветеринар сказал: "Собака отличная, спасибо, что показали. С вас 700 гривен!”
***
Банкира спросили, чему он обязан своим богатством.
— Для этого надо десять лет быть негодяем, — откровенно ответил он.
— А потом?
— Оставаться им.
***
Он требовал форель на завтрак, но мать дала ему леща…
***
“Целуется он так себе”, – решила лягушка и не стала превращаться в царевну.
***
Супруга утверждает, что каждый бокал пива сокращает жизнь на 10 минут.
Подсчитал: я умер в 1875 году.
***
За звание «раздолбай года 2020″ с большим отрывом пока лидирует сварщик из Бейрута и повар из Уханя.
***
Звонок в дверь:
– Добрый день, Вам повестка в армию!
– Как? Но мне уже 28!
– Ничего-ничего, самый возраст!
– Так я же кандидат наук!
– Не важно, явитесь в завтра по указанному адресу.
– Но у меня двое детей!
– Это никого не интересует…
– Да как Вы вообще с женщиной разговариваете!
***
Кто ищет работу:
График 2\5, зарплата 75 000 – 100 000, отпуск 52 дня – звоните!
Будем искать вместе.
***
По марке автомобиля батюшки можно легко определить, насколько сильно его прихожане верят в Бога.
