Диспетчер такси:

- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?

- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.

- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?

- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.

Популярные статьи сейчас
Дают всего 3 дня: в Украине изменились правила повесток по почте, что это меняет для мужчин Налоговая проверяет украинцев за границей: что уже известно Будут большие штрафы: с какого возраста юношей ждут в ТЦК Оплата коммунальных услуг: что обязательно нужно проверять, чтобы не потерять деньги
Показать еще

- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!

- Так я пилота этого самолета везу.

***

- Оля, я тебя пригласил, чтобы ты выпила за моё здоровье, а ты пьёшь уже шестой бокал...

- Извини, Валера, но ты так плохо выглядишь...

***

Мужик устроился на работу, а там требования – с 8 до 19 раб.день, ходить всегда в костюме, и т.д. и т.п.

Он пришел к 8, работает, тут к 11 часам заваливается чувак в шортах, в кепке, ногу на ногу закинул, сидит за компом. В 17:00 собрался, ушел.

На следующий день мужик опять к 8 как штык, а к 11 снова чувак пришел в шортах, майке и т.д.

Ну мужик думает: «Я что, хуже?», пришел на третий день в 11 в джинсах.

Ему выговор, сняли з/п.

Он спрашивает:

— За что??? Вон чувак уже 3-й день в 11 приходит, до 17:00 сидит, а мне выговор?

Директор :

— Вон тот в шортах? А, так он в отпуске…

***

Встречаются два друга.

Один говорит:

— Знаешь, а я женился.

— На ком?

— На Машке.

— Да ты что, она же шл*ха…

Расстроился первый, идет дальше.

Встречает еще одного друга.

— Я женился.

— На ком?

— На Машке.

— Она же шл*ха.

Бредет он дальше. Встречает еще одного знакомого.

Совсем поникшим голосом говорит:

— Я на шл*хе недавно женился…

— Это на Машке, что ли?

***

У меня очень плохое зрение. Как-то ездили с женой в Прагу. Гуляем по прекрасному городу, жена остановилась какую-то красоту сфоткать, а я вдруг вижу в окне дома девушку, приветливо машущую мне рукой. Машу в ответ. Она сделала паузу и машет мне снова.

Она мне, я — ей.

Подходит жена, глянула и говорит: «Отстань от человека, она окно моет».

***

Стоит жена перед зеркалом и ноет:

— Я такая страшная… Бровей нет, глазки мааленькие…

Я, как любящий муж:

— Да ты у меня самая красивая! У тебя самые красивые глазки… Ты лучшая во всем мире!

Жена успокоилась. Тут я вижу нашу собаку, развалившуюся на кровати, и непроизвольно выдаю:

— А вот ЕЩЕ ОДНО ЧУЧЕЛО лежит…

С женой помирились только ближе к вечеру.