Интересно, сколько еще мы будем игнорировать тот факт, что Муфаса и Симба были монархами в наследной династии феодального режима, в то время как Шрам был демократически избран электоральным собранием гиен?

***

Замучила мужика жизнь — с работы уволили, жена ушла, денег нет — короче, спивается помаленьку.

И встречает он как-то своего одноклассника — преуспевающего человека. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день одноклассник говорит:

— На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40,000.

Популярные статьи сейчас

Львовяне спасли от страшной участи 13 малышей: "Хотели снять шкуры"

Тарзана на яблоню, Бузову — в символы 2020 года: лучшие анекдоты про знаменитостей на 29 ноября

Леся Никитюк полезла в трусики к соблазнительной блондинке: "Подожди…"

Сын Кернеса показал секретные фото отца с красавицей-женой: "Американская мечта"

Показать еще

Мужик приносит $40,000, друг отсчитывает ему из них $20,000 — на, говорит, за сервис.

И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее.

Его друзья и спрашивают — что, дескать, такой грустный. Он и говорит:

— Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих…

***

Нищий стучится в дверь, просит что-нибудь из одежды. Хозяйка дает ему старые брюки мужа:

- Они еще совсем хорошие, вот только несколько дырочек. Их заштопать — час работы, не больше.

- Ну я тогда через часочек забегу?

***

Собралась семья обои в квартире переклеить. Жена мужу говорит:

— Пойди к соседям внизу, они только что ремонт сделали. У них квартира точно такая же, узнай сколько они рулонов обоев покупали.

Муж пошел к соседям. Спросил, те говорят — 16 рулонов.

Купили 16 рулонов, оклеили, 5 рулонов осталось.

Муж встречает соседей:

— Не пойму, квартиры у нас одинаковые, а 5 рулонов осталось. Как же так?

А сосед ему:

— Да не переживай ты, все нормально, у нас тоже 5 тогда осталось.

***

Попадает наркоман в ад. Видит — растёт кругом конопля. Хватает косу и давай косить её.

Тут сосед:

- Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит.

Прибежал туда и давай её мять. А тут сосед:

- Ты что обалдел? Вон там уже мятая для косячков лежит.

Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова сосед:

- Ну ты даёшь, придурок. Вон там уже готовые лежат!

Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет!

Спрашивает:

- Слышишь? А спички есть?

- Были бы спички, был бы рай!!!

***

Однажды отец и сын встали рано утром и, не будя мать, отправились на рыбалку. Пришли на речку, закинули удила в воду. Сидят два часа, ничего не клюнуло, и тут отец не выдержал и говорит сыну:

- У нас там хлебушек где-то был, давай рыбу подкормим, а то не клюет она. На что сынок ответил:

- Папа, а хлебушек я уже съел. Сидят дальше. Прошло еще два часа, а поклевки так и не было, тут отец не выдержал, и сказал:

- Сынок, а давай рыбу тестом покормим, а то не клюет, а уже полдень, надо же что-нибудь наловить на обед. На что сынок ответил:

- Папа, а тесто я уже съел. Сидят дальше, еще два часа прошло, папа стал сматывать спиннинг и говорит сыну:

- Ну что, сынок, доедай червей, и пойдем домой.

***

Заходит мужчина в зоомагазин.

- Дайте попугая!

- Нету, закончились!

- Блин, всё есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!

Думали-думали, подкрасили сову, продали. Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:

- Спасибо, ребята!

- Неужели говорит?

- Нет, зато как слушает!