-Что-то с женой интимная жизнь стала какая-то пресная...

-Ну, попробуй что-нибудь изменить. Поиграй, например часок в доктора. Лично я всегда так делаю.

-Хорошая мысль. А как это тебе удаётся играть с ней в доктора целый час?

-Запросто. 55 минут она ждёт своей очереди.

***

Популярные статьи сейчас
Оля Полякова призналась, что ее муж слишком стар для регулярного интима с ней: "У него там ничего не просит" ПриватБанк обратился с важным предупреждением: можно лишиться всех денег Месячный запас продуктов: украинцам раздают новую гуманитарную помощь, кто может получить Где категорически нельзя использовать золу в огороде? Как правильно сыпать ее, чтоб не навредить
Показать еще

Изобрели ученые механические часы, которые начинают спешить, если при них ругаться матом.

И решили проверить, поместив одни часы в детский сад, а другие в

казарму.

На следующий день приходят в сад и видят - часы спешат на 5 минут,

детки все-же иногда ругаются...

Пошли они в казарму смотреть. Входят, ищут часы.....ну нет часов, что за дела.

Подходят к дневальному и спрашивают: «где часы ???»

- Так приходил товарищ прапорщик и сказал: Убрать нах** этот вентилятор c окна..

***

Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденье. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку -ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребенку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку:

- Если ты не возьмешь грудь, я дам ее этому дяденьке. И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит:

- Женщина Вы определитесь наконец, я из-за вас уже три остановки проехал.

***

К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:

- Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через недельку.

Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:

- Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.

- СПАСИБО, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить.

***

Снял мужик девушку(зимой). Повёз домой. Проезжают лес, он останавливается. Говорит ей:

- Выходи!

- Зачем?

- Я сказал выходи!!!

- Да что случилось?

- Быстро вышла!!!

Девушка вышла. Мужик ей говорит:

- Лепи снеговика.

- Что?

- Я сказал лепи снеговика!

- Зачем?

- Сказал лепи!!!

Она слепила.

Он:

- Ну садись, поехали.

Едут.

Она

- А что это было?

- Понимаешь, я как любовник не очень, а вот снеговика ты запомнишь.

***

Муж звонит жене:

— Милая, это я. Ты только, пожалуйста, не переживай. В общем, меня сбила машина, когда я выходил из офиса.

Наташа помогла добраться до больницы.Врачи уже осмотрели меня, сделали рентген и анализ крови. Не обошлось без сотрясения мозга, но хотя бы череп не пробит. Сломана пара ребер, несколько глубоких ран, и, возможно, придется ампутировать правую ногу.

Жена:

— Кто такая, на хрен, Наташа?