У вас сірий день, в якому не вистачає яскравих фарб? Ми пропонуємо вам посміятися з цього дня та з самого себе, адже немає нічого краще самоіронії. Анекдоти від Знай.uа піднімуть настрій кожному.

Цоранку.

Я: - Мені справді треба йти.

Ліжко: - Але, малюк, на вулиці так холодно!

Добре там, де мене немає. Але я вже в дорозі!

Популярні новини зараз
Гороскоп на тиждень 15-21 липня для всіх знаків Зодіаку: здійснення бажань Риб, відсутність зв'язку Скорпіонів та радість Раків Тарифи "душать" українців із новою силою: які комунальні послуги подорожчали найбільше Чоловікам можуть дати більше часу на ТЦК: нардеп вважає, що це необхідно ТЦК може відібрати важливий документ – українців попередили про чергову пастку
Показати ще

****

Якщо найкращі друзі дівчат – це діаманти, то чому більшу частину часу вони проводять з найлютішими ворогами – пилососом і ганчіркою?

****

- Мама, я прийшов!

Мама не відриваючи голову від комп'ютера:

- Ну, і де ти шлявся?

- Мамо, взагалі то я з армії повернувся!

****

Кажуть, що друзі на дорозі не валяються...

З моїми буває всяке.

****

- Дівчина, ви така вродлива, розумна, з почуттям гумору. І очі, і фігура, і волосся – все чудово!

- Дякую, я зворушена.

- Це ми теж помітили.

****

- Привіт!

- Так.

- Треба говорити "привіт", а не "так". Ти вдома?

- Привіт.

****

Дівчата мріють про милих, ласкавих і дбайливих хлопців, але у таких хлопців вже є хлопці.

****

- Можеш дати мені грошей?

- На що?

- Ну-у-у... на пам'ять!

****

- Не ходи туди, там на тебе чекають неприємності.

- Ну як же туди не ходити? Вони ж чекають!

****

В Одесі.

- Моня, навіщо ти в їдальні замовляєш дві половинки борщу, а потім зливаєш їх в одну тарілку? Чи не простіше робити як всі – замовляти повний борщ?

- Ой, Сема, не вчи мене жити! Так у мене виходить одна порція борщу з двома порціями сметани.

****

- Як вас звати?

- Роза.

- І де ви працюєте?

- У банку.

- Як романтично – Роза в банці!

****

У випадках самоізоляції громадян на 14-денний карантин у своїх квартирах необхідно прописати обов'язкове вилучення перфоратора.

****

- Доктор, у мене щось болить.

- Ось вам якась таблетка.

****

- Мамо, мені здається, я ніколи не вийду заміж.

- Та годі тобі. Хто-небудь лоханется.

****

Оголошення в турагенції: "Гарячі тури по всьому світу. Купи тур на тиждень і отримай два тижні у подарунок!"

****

П'ять років працював дрібним підприємцем. Пахав як трактор. На мені непогано заробили: пожежники, санепідемстанція, менти, районні чиновники та чиновники з мерії, податківці і навіть митник.

Один я чомусь ні хріна не заробив.

****

Пішов вчора в магазин, надягнув маску. Помітив, що мене всі уникають – відразу ж в інші ряди.

Так ось як вона, рятівниця, працює!

Обов'язково підпишись на наш канал у Viber, аби не пропустити найцікавіше