У вас серый день, в котором не хватает ярких красок? Мы предлагаем вам посмеяться над этим днем и над самими собой, ведь нет ничего лучше самоиронии. Анекдоты от Знай.ua поднимут настроение каждому.

Каждое утро.

Я: - Мне действительно нужно идти.

Кровать: - Но, малыш, на улице так холодно!

Хopoшo там, где меня нет. Ho я уже в пути!

Популярные статьи сейчас
Осторожно - это ток: украинцев предупредили, что запрещено подключать к генераторам Пересечение границы станет квестом: пограничникам дадут полную свободу действий – будут проверять всех Украинцы в панике сметают с полок устройства для зарядки: цены начинают не кусаться, а съедать Тарифы на воду резко подняли: сколько будет стоить куб, цены по областям
Показать еще

****

Если лучшие друзья девушек – это бриллианты, то почему большую часть времени они проводят со злейшими врагами – пылесосом и тряпкой?

****

- Мама, я пришел!

Мама не отрывая голову от компьютера:

- Ну, и где ты шлялся?

- Мам, вообще то я из армии вернулся!

****

Говорят, друзья на дороге не валяются...

С моими бывает всякое.

****

- Девушка, вы такая красивая, умная, с чувством юмора. И глаза, и фигура, и волосы – все прекрасно!

- Спасибо, я тронута.

- Это мы тоже заметили.

****

- Привет!

- Да.

- Надо говорить "привет", а не "да". Ты дома?

- Привет.

****

Девушки мечтают о милых, ласковых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть парни.

****

- Можешь дать мне денег?

- На что?

- Ну-у-у... на память!

****

- Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.

- Ну как же туда не ходить? Они же ждут!

****

В Одессе.

- Моня, зачем ты в столовой заказываешь две половинки борща, а потом их сливаешь в одну тарелку? Не проще ли делать как все – заказывать полный борщ?

- Ой, Сема, не учи меня жить! Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

****

- Как вас зовут?

- Роза.

- И где вы работаете?

- В банке.

- Как романтично – роза в банке!

****

В случаях самоизоляции граждан на 14-дневный карантин в своих квартирах необходимо прописать обязательное изъятие перфоратора.

****

- Доктор, у меня что-то болит.

- Вот вам какая-то таблетка.

****

- Мам, мне кажется, я никогда не выйду замуж.

- Да ладно тебе. Кто-нибудь да лоханется.

****

Объявление в турагентстве: "Горящие туры по всему миру. Купи тур на неделю и получи две недели в подарок!"

****

Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне неплохо заработали: пожарные, санэпидемстанция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник.

Один я почему-то ни хрена не заработал.

****

Пошел вчера в магазин, надел маску. Заметил, что меня все избегают – сразу же в другие ряды.

Так вот как она, спасительница, работает!

Обязательно подпишись на наш канал в Viber, чтобы не пропустить самое интересное